Me tome tiempo en decidir escribir algo, me tome el tiempo para probar que no era un capricho, para sentir en realidad que me haces falta, que no era un simple anhelo sino la necesidad de tenerte en mi vida, no de cualquier forma, sino de una forma en particular, solo para mi aunque suene egoísta.
No se como te has sentido, aunque me hayas dicho que estas tranquila, teniendo presente que has estado en compañía y con eso, rodeada de su apoyo. Yo por mi parte, me he alejado de los míos para tener este tiempo para mi, no para sentirme bien, sino para pensar las cosas mejor, para darle el tiempo necesario a mi corazón para que entre en razón; sin embargo, no lo he logrado, sigues estando tan presente como la ultima vez que te tuve entre mis brazos, como la ultima vez que pude decirte te quiero sin siquiera pensarlo.
La vez que pensé en escribirte, mi corazón se puso ansioso, no te imaginas como me sentí, pero aun así, no lo hice, sabiendo que con eso podría saber nuevamente de vos, teniendo presente que me costaría no poder ser como soy, sin decirte nada que pudiera complicar un simple hola como estas, sin decirte que te extraño sin controlarlo, sin poder decirte, te quiero mi niña y recibir una respuesta reciproca. Aun hoy que escribo, mi corazón ansia poder decirte cosas pero me da miedo, miedo a no ser correspondido, miedo a nuevamente salir herido y con una marca que nunca se lleve el olvido. Como te dije una vez, no sabes como me siento, siento que perdí algo mas que una chavala que me encontré por casualidad y es que ni es así, no creo en las casualidades, por algún motivo nos topamos en este tiempo, por algún motivo aun mas grande sentimos esto, y bueno, lo digo en mi caso, por algún motivo no logro dejar de sentirlo. Y es que con vos yo era yo, libre, mas feliz, en realidad me complementas Cholita, me das el empujón extra para ser mejor, para velar por alguien mas, para luchar por las cosas que valen la pena, vos en pocas palabras, sacas lo mejor de mi simplemente con estar a mi lado, dándome el apoyo, el aliento, siendo compañera, amiga, siendo vos conmigo.
No vas a creerlo, pero alguna voz amiga me dijo que me arriesgara, que te escribiera algo, para hacerte saber que aquí estoy, para hacerte saber que te quiero, porque eres alguien muy especial para mi, porque como lo he escrito, eres lo que he querido siempre a mi lado, como dicen muchas canciones, se que no eres perfecta, pero quien lo es, y eso que te falta a vos yo lo tengo y lo que me falta a mi, lo tenes vos, y es todo eso, que de alguna forma me arrebataste, lo que le hace falta a mi vida a diario, desde que me levanto, cuando duermo, porque eres la mitad que me hace falta, tus imperfecciones te hacen perfecta para mi.
No escribo con la ilusión de esperar dejes lo que tiene hoy, sino, para que sepas que aquí estoy, en la espera, porque en mis adentros, siento que no hice lo necesario, siento que te deje a medio palo, que me di por vencido, que no luche como debía por alguien a quien quiero, porque siento que me rendí antes de empezar, porque recuerdo cuando me decías que querías quedarte conmigo, y eso me persigue, y me crea una duda, me hace pensar, ya no deseas eso, no quieres estar en mi mundo, no quieres mi compañía, no deseas compartir lo que antes sin pedirlo tenias, lo que de alguna forma curiosa te otorgue sin darme cuenta, porque yo aun deseo lo que me dabas, lo poco o lo mucho, lo que compartiste conmigo.
No se en realidad que te llevó a tomar la decisión de seguir con lo que tienes, si es amor, si es temor, si es algún tipo de presión, no lo se, pero mírame, lee esto que te escribo, no lo hago mas que por mis razones, sin presión como la vez que me decías, "si no lo siente no lo diga cholo" y sin embargo, siempre lo sentí, lo he sentido estos días, y aunque es raro, el tiempo no lo ha cambiado en nada, sigue estando aquí, como lo dije mas arriba.
Hace unas semanas dijiste que ya nada es igual y me dio miedo, miedo al pensar que ya nunca mas me fueses a buscar, que ya no me tenias en cuenta para nada y verte aquel viernes, sentir tu abrazo, volver a olerte, estar a tu lado, y aun así, no poder ser mas que un espectador me hizo darme cuenta que no quiero que manejes ni manejar esa posibilidad, porque conocerte este año, la verdad ha sido lo mejor de todo, y lo sigue siendo. En toda mi vida no he conocido a alguien como vos, ni parecida, y no quiero perderte, quiero quemar el ultimo cartucho como dijo mi viejo, hacerme valer, demostrar que aquí estoy, que no me he marchado, que a pesar de lo que pueda escribir en otros lados, o lo que diga, es a vos a quien quiero, es a vos a quien extraño, es con vos con la que quiero andar de la mano.
Las despedidas son siempre el trago amargo de la vida, mas cuando uno sabe que es lo que se avecina, lo que toca, lo que queda por hacer, y es duro dejar de contar con algo o alguien, deprenderse, dar un abrazo y luego la espalda, dejando en ese pequeño pasado, palabras, sentimientos, sueños, anhelos, ilusiones; en fin, a la persona que encendió alguna llama en aquel lúgubre espacio, en el cual se haya tu corazón.
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