...Otro adiós mas...

Este puño que se yergue sobre este papel digital,
este puño que puede jactarse, de haber limpiado lágrimas,
de interrumpir sollozos, de dar adioses;
este puño que esta noche derrama letras,
que no sabe como expresar la tristeza 
que aquella musa le hace sangrar;
este puño hoy, ya no quiere luchar.

Este pecho, que continua prestándose para ser pisoteado,
que a falta de alegrías es seducido por cualquier extraño, 
como un vicio, el desgarrador desenlace le atrae, 
cuantas derrotas mas a cuestas he de cargar,
en mi espalda, adentro, aquí, donde a veces se gastan las lágrimas,
me pregunto si ademas de Dios, habrá alguien que ame mi alma.

Y allá vas, o soy yo quien se aleja, 
de seguro es la vida la que nos separa,
quizás, confundimos las almas,
aun así, es raro,
la mía aun grita que te ama.

Este ser, que en poco te ha llorado mucho,
sigue aquí, sin entender porque gritaste que le amabas,
porque proferiste dichas palabras,
y sin esperar razón mayor, él empezó a amarte sin preguntas,
sin dudas, arriesgando todo, soñando todo;
quedando sin nada. 

...El simbólico arte de perder la cara...

Que vicio mas corrupto,
el de andar buscando el amor ,
saliendo cabizbajo, como derrotado,
con ese sudor amargo que se desprende de la mirada,
como si se me fuera la vida en ello.
como si de verdad considerara que te importaba.

Y se me enturbia la mirada, como si algo se fugara,
ya no lloro ilusiones ni esperanzas,
lesiono mis ojos derramando realidades que desgarran,
otra vez quise y ahora me pregunto si ya no quiero nada.

...Me voy...

Escribo por escribir,
aunque ahora que lo pienso,
cada vez que lo he hecho ha sido de mal agüero,
terminando en desgracia, en ilusiones quebradas por ondas en el agua,
pensamientos que no se vislumbran mas allá de la mañana,
historias que no dejan mas que lagunas, cicatrices y lágrimas.

Hoy puedo decir que estas y no se si eres vos,
estas pero no siento que seas vos,
estas y he empezado a preguntarme si seras;
estas, presente, pareces dispuesta, como las nubes que juguetean en el firmamento,
se coquetean unas a otras hasta que juntas llegan a estar en algún momento;
estas, y me gusta, eres un hoy y he dejado de pensarte en el mañana,
si nunca llegas, hoy seras quien tienes que ser y sin rendirme al deseo del infinito,
haré del hoy contigo lo mas eterno que Dios nos permita sea este tiempo.

Me marcho, con mis dudas, con los viejos y recientes temores,
con la incertidumbre pero siempre con la ilusión;
me voy, sabiendo que el mañana puede que no llegue
y que con él, vos no regreses,
me voy, con mi hoy, con mis manos desnudas, con mi corazón tembloroso,
con ganas de que abraces mi alma y en algún momento ambas sean solo una. 

... Autorretrato....

Supongo que he esperado tan ansioso que aparezcas
que ya no te espero y a veces no me interesa,
no es por despecho ni resignación,
simplemente me he dicho a mi mismo:
"si ha de venir, deberá tocar la puerta".

Enfocado a veces en cosas tan irreales como temores
ideas que vagan y a veces toman fuerza; 
debo aprender a desaprender,
dejar de darle cabida a dichos pensamientos
que no hacen mas que detenerme en el tiempo,
aplazando mis intentos; 

y ahí voy, sin prisa, esperando a que Dios me envié lo que necesito
mientras yo, supongo, hago mi mayor esfuerzo por no desfallecer tan pronto,
por intentar las cosas con mas ímpetu,
levantándome con cada vez que tropiezo y caigo,
esperando a que caiga un rayo,
luchando poco a poco por mi,
sin metas a largo plazo, 
mas construyendo mi mañana en cada hoy.

Hay inquietudes que brotan de pronto,
batallas íntimas que cada nada enfrento,
es una vida de luchas la que llevo,
quizás no lo parezca pero tengo cicatrices, en manos
labios, cara, pecho y a veces hasta las nalgas ando choyadas,
pero que seria esta vida sin estas luchas de noche y día.

El autorretrato del hombre que he de ser
en un mañana que con cada hoy perece;
aprender a vivir no es sencillo pero nadie nace aprendido. 

...Relaciones inalámbricas...

Es vacilón esto de las redes sociales. Ya no cabe el famoso "me cae mal" o alguna frase semejante, ya no se practica eso de ignorar, ahora solo basta el "eliminar contacto". Se ha desvalorizado tanto el contacto humano que ni siquiera nos tomamos la molestia de decir o demostrar las cosas de frente.

Esto es un desaire, una critica, un poco de descarga emocional, habiendo sido víctima de la antes mencionada treta, me vi a mi mismo bajo la lupa, mi reacción, si bien no fue la mas madura, fue enviarle a dicha persona un pequeño mensaje en el cual le externaba mi incomodidad y a la vez un poco de tristeza,
como me vas a eliminar, motivos de fijo tendrás; sin embargo, habiendola visto todo un fin de semana en una actividad social y religiosa, habiéndose tomado la molestia de saludar (yo fui bastante frió por motivos muy importantes y de peso para mi) para llegar el primer día de la semana y eliminarme de su perfil, eso si que es irracional.

Uno no se logra explicar estas reacciones o decisiones tan poco diplomáticas y la única razón lógica es pensar, que persona mas inmadura pero esa es la respuesta propia, aun queda esa otra parte de ¿porque habrá tomado esa decisión?, cosas que uno no puede responder, como ahora todo es desechable, simplemente hay que "borrarte". Las cosas cambian hoy a pasos mas acelerados, las cosas importantes se minimizan al máximo y lo irrelevante es lo que hoy impera, yo ahorita me pregunto, ¿esa persona se habrá sentido satisfecha?, ¿habrá pensado un momento lo que iba a hacer?, ¿valía mas una solicitud de amistad que la relación misma?, yo creo que esta última ya fue respondida y muy claramente.

No queda mas que seguir, esta persona definitivamente no hizo la diferencia, no estuvo al nivel, no valoró lo que detrás de todo esto podía haber, simplemente dio un clic a lo que consideró lo mas "sano" y "maduro" a sus ojos sin tomar en cuenta de que al hacer eso, cerró una puerta, quizás nada significativa, pero no era la forma para hacerlo, uno nunca sabe cuando va a requerir la ayuda de otros y lo peor de todo esto es tener que regresar o buscar a alguien con el "rabo entre las patas" por no haber tomado en cuenta las repercusiones de nuestras propias reacciones, que a su vez se transforman en decisiones que a su vez desembocan en una acción-reacción quizás poco favorable para ambas partes.

Oh benditas redes sociales, acortan tanto las distancias que ya hasta la amistad es simplemente una aplicación, un símbolo, algo tan útil como el apéndice.

...El arte de buscarte y no encontrarte...

A quien escribir sino que a mi mismo
que de alguna forma sos vos;
no un anhelo, ya ni el bosquejo de lo que creí seria para mi;
inventé un ser con pedazos de otros,
un Frankenstein que pensé podría amarme,
prodigioso arte, ni equis, ni mapa y aun sigo errante.

No se a quien he amado o de quienes me he enamorado,
y continuo entregando pedazos en este mercado de pulgas,
no al mejor postor mas si a quien muestre tan solo un ápice de interese;
que lamentable es vagar con el usurero arte de mendigarte,
y a veces he creído que ya has llegado, resulta que es alguien
que de puerta, persona, que de extraño o conocido,
que sea quien sea, se ha equivocado y topa conmigo;
¿habré dado mal la vuelta?, ¿me habré equivocado de esquina al doblar?,
por que aun no hallo el amor que en ésta ha de aguardar.

Vivo tan afanado por vos,
¿porque no llegas?, ¿donde te has quedado?, 
¿sera que fui yo quien se atraso y ya vos te has marchado?,
¿quien sos?, ¿porque no tenes la delicadeza de avisar 
que no has llegado o que ya te vas?;
quizás vos ni te percatas que estoy vacante por acá.

Y tengo una recaída, me vuelvo a preguntar si existirás, 
en serio, mas de una vez me lo he preguntado
y con esta incógnita pierdo mi vida, malgasto mi tiempo;
si estas jugando al escondido, me rindo, estoy agotado de lo mismo,
no quiero buscarte ni me interesa seguir pistas que no llevan a ninguna parte.

Ya no se si quiero o que quiero, la verdad es que he dejado de pensar en ello,
hasta el día de hoy nunca has estado, ni remotamente cerca
y completamente lejana en lo oculto del mañana.  

...Pensamiento estéril...

Caminar con un rumbo tan incierto como el saberse dormido
mas no saber si habrá un mañana; 
llenando vacíos con lo efímero de uno, dos, tres latidos
y nuevamente partir para allá o acá, a veces simplemente parece que no camino
mas lo que se encuentra a mi alrededor se mueve, cambia, a veces desaparece
pero yo continuo aquí, no, no soy eterno.

Pescando recuerdos, he encontrado uno, dos o tres similares,
el problema es que son similares al presente que tengo,
parqueado por no decir que aun me encuentro estancado;
sera que soy muy mediocre y me conformo con demasiado poco;
y pasan los días y me pregunto si es esto lo que de niño quería,
si soy quien debo ser o me he opacado tanto que ni siquiera soy quien no debo,
no es un límite, es una zona muy de confort, 
en pocas palabras, apesta.

Y me observo aquí, sentado, creyendo que escribo cual Benedetti o Neruda,
cuando ni siquiera tengo el sabor del anónimo graffiti que un orgasmo provoca en tu pensar;una, dos, tres de la mañana y yo aquí pensando en nada y a la vez en 
todo lo que debo hacer, y queda poco tiempo, años, vida; afrontémoslo, 
hoy estamos mañana es incierto.

Medito en estudio, trabajo, algo que no se porque he ido postergando,
en amor, chicas, experiencias, y en ellas encuentro miles de respuestas,
ésta es la arena movediza que ahorita mi aire quita;
y regreso al mismo punto, a no hacer nada, 
supongo que espero que mi vida se vaya
y que quede esparcida por aquí o por allá.

...Musa anónima...

Vos, si vos, la que caminas, la que con disimulada ignorancia
de alguna forma maravillosa has apresado mi pensar,
tanto que no me considero un preso 
mas si un inquilino de lo que mi pensamiento redunda sobre vos,
oh bendito síndrome de Estocolmo;

y me has impregnado de un no se que de algo de tu ser, 
para variar y como de costumbre 
como ha pasado en cada una de las veces que de alguien me he enamorado,
solo que esta vez es distinto, muy diferente,es extraño, 
entre mas intento saber, encontrar, entender, me amalgamo mas a la idea.

Algo has de hacer, inconsciente o con intención, 
de cualquier forma me encantaría saberte, tocar lo que se esconde tras tu pecho;
estos sentimientos irracionales que aparecen, 
simplemente, me encantaría conocerte;

perderme en esa picada cabellera, mientras la abordo con mis yemas,
encontrar en tus ojos el paraje mas exótico, y no perderme mas si hallarte, 
dejar de buscar y en tus labios la ambrosía encontrar,
y hacernos inmortales, aunque encontremos la muerte al final de los años mortales.

De verdad que el amor es un siniestro.

...La espera...

Como un Santamaria he de ser, conquistando la faena,
dando a conocer mi nombre en tus tierras,
acortando las fronteras, no limando las esperanzas,
no dándole espacio al temor; como un Santamaria he de sobreponerme,
ganando tu compañía enamorando tu nombre,
sobre ti he de posar realidades, abrazados de fe y anhelos,
esperando que no falte le deidad que de alguna forma
espera nuestro encuentro, así como yo hoy le ruego su favor a mi anhelo.

Como se entrega el sol a la tierra,
así espero donarme cada vez que pueda,
a tus brazos, a tus caprichos, a tus necedades y hasta con la suegra;
espero ser lo justo y que tu seas lo necesario
para ganar lo que en la otra vida nos espera,
seguir compartiendo el credo, la ilusión y las metas,
ser uno y dos cuando la ocasión lo merezca.

Como quien ama y espera,
así espero que llegues como premio al suplicio de dicha prueba,
y aun sin conocerte de alguna forma he empezado a quererte,
aunque tengo un nombre, un rostro, y una silueta en mente, no se si seras 
otra o la última de repente

...El auto-engaño...

Mientras esta noche algunos mundos se desvelan
entre maltas y algunas otros cereales
yo desgarro mi pensamiento en lo que ha venido a ser
un temor inmenso, mi vida es un temblor tras otro,
con ganas de hacer de todo pero sin hacer nada,
y hoy, nuevamente, me arrodillé al no buscarte,
maldito cobarde que se esconde en esta coraza impenetrable.

Y tuve tantas ganas, pero simplemente con ganas no logro nada;
y en esto me he convertido, dejando todo a medias o sin siquiera empezarlo,
con el temor de que todo acabe, definitivamente,
tengo que ponerle fin a esta situación, para acercarme,
para adornarte con centenar de emociones,
para rendirme, no al temor mas si al amor,
para poder expresarte que de alguna forma
has empezado a cautivarme, no lo ves,
no es obvio, mas de una vez me has cazado la mirada,
me has atrapado anclado en tu rostro.

Y que suspiros los que se escabullen,
pensando en que quizás sigo con mis ojos vendados,
quizás, nada ha pasado y nuevamente,
en el juego de mi mente, me he embarcado
en un viaje que ni existe, hacia un destino que esta en ningún lado.

... Desconocida...

Hoy escribiré si bien no de algo diferente si sera de alguien mas;
cuando de repente te pierdes en los ojos no profundos pero si distintos
de alguien que tan solo has visto un par de veces,
y caes en cuenta de que de alguna manera fueron segundos 
y han pasado días y no la has podido olvidar.

Y te preguntas porque no cruzaste algunas palabras mas,
evitando aquel silencio, como si el mismo esperase a ser despachado,
nuevamente sucumbiste al evitar, al no involucrarte con alguien mas
y quizás tengas algún motivo valido, ojala no sea así;
fueron algunos metros pero fue un camino eterno,
vos con ganas de quitarte las ansias, ella quizás,
recordando que alguna mirada cruzó contigo tiempo atrás,
y se acabó el pasillo, y tu oportunidad quizás,
quizás fue el principio, quizás no la vuelvas a ver jamas.

Desconocida, ¿ me darías otra oportunidad? 

...Pseudo-morfo...

Hoy te encontré plasmada en centenar de letras y frases
una historia trillada que acabó mucho antes de empezar.
Vos, siendo la Bella de esta corta pero convulsa anécdota,
yo la bestia, no por lo agresivo ni subversivo, 
sino por lo lento en el aprender y entender.

Hoy de la nada encontré nuestra pseudo-historia
como en algún momento la llegaste a clasificar,
almacenada en el extenso binario que de alguna manera la guarda,
refugiada, agarrada de uñas para no ser eliminada.

Ahora me pregunto como estarás, recordando aquellas primeras veces
que de largo te empece a admirar, sin olvidar aquel efímero ayer que
como sueño o pesadilla se nos fue.

Solo deseo que todo este bien, que Dios te este dando todo lo que necesitas
para crecer, que seas tan feliz como anhelabas ser,
y como tus morfos azules, ojala vueles alto y nunca toques el pasto.

...Lo Imperceptible...

No se que dispondrá Dios y no entiendo porque me aborda
la idea y el sentimiento de quererte, este que de la nada me ha ido abrigando
el pecho y aunque sé es irracional, me ha empezado a agradar;
y con cada vez que te miro pienso que a alguien mas te entregaras,
que no eres para mi, que en otra dirección has de mirar,

y suspiro y me desanimo como un globo que deja el aire escapar
cada vez que termino en este lugar; sigo siendo un iluso,
sigo teniendo un corazón de niño,
sigo esperando que el amor me tome de la mano,
y no se, no se que hacer.

No puedo negar que la idea me agrada,
cada vez que te miro a mi cuerpo regresa el alma,
soy un amante en las sombras, en lo oscuro, en la ignorancia de tu mundo;
eres hoy uno de esos anhelos que siempre se verán lejanos.

Pero sabes, he tenido el impulso de hablarte, de dar un paso
quizás un tanto errante y cuando me decido, las palabras se diluyen
como el azúcar en agua, como si de la nada no supiese hablar
y pasas o paso, otra oportunidad que lapidada ha de quedar
y regreso a mi casa, nuevamente derrotado, 
por los miedos, por las dudas, por la experiencia;
a veces he llegado a pensar que en realidad nada ha de pasar.

...Amor Anónimo...

Si tan solo supieras lo que deseo poder decirte lo que fuera,
poder mirarte a los ojos y que con esa dulce voz acabaras con mi aflicción;
suspiro y pienso en lo cruel que es verte aquí, tan cerca y solamente poder sonreír
y vos, siendo tan como eres, sin intención, quizás, te vas haciendo con mi corazón;
si tan solo no fueras tan niña o yo tan cobarde buscando pretextos para no acercarme.

Oh niña, mujer, inocente al igual que mi querer, como deseo que solo existamos vos y yo; oh vos tan alejada de mi, tan anhelada y aun sin conocerte ya hay algo que ha empezado a quererte; oh niña mi deseo escondido, tímido, temeroso, como si supiera que es el rechazo lo que le aguarda, si tan solo en alguna de tus miradas descifrara que vos de alguna forma mi amor aguardas, sin titubear o dudar, arriesgaría mi cara, mi corazón.

Que zozobra no saber si esperar a que se de el momento o si debería hacer algún movimiento, y tengo tan claro que si esta para uno, se va a dar, Dios todo lo acomoda  pero desde hace tanto que siento esto y a veces pienso que no debería darle tanto tiempo y cada vez te miro mas, quizás sea demasiado obvio de mi parte pero el temor de volver a golpearme, de astillar mas mi corazón impide que estas ganas sofoquen a la razón.

...Desahogo...

Llevo tiempo de no saber a quien me dirijo,

si se lee o si solamente sera cosa del destino

o del buscador que arroja esta dirección;

tampoco se sobre quien escribo,

si es la misma con caras distintas o

si en realidad han sido varias

con un factor común que no las separa:

todas han partido para ser acompañadas 

y formar un nuevo destino o continuar de alguna forma con el mismo.

Esto es terapéutico, por así decirlo, 

me he liberado de sentimientos reprimidos,

de ideas, de ilusiones, de anhelos , hasta de emociones;

supongo que en algún momento tendré que entender

que no a todas las tengo que querer.

Aun me pregunto quien seras, 

en que momento llegaras,

a veces miro a mi alrededor

y conspiro contra todo,

anhelando fueras esta o aquella,

y con una sonrisa me doy cuenta,

que ya he escogido mucho, 

y me detengo a pensar,

es cosa de Dios, ya ÉL sabrá;

el camino ha sido duro y la experiencia vasta

el mañana se prende,

hay que ir paso a paso

hasta hoy, desde hace poco,

me ha dado resultado.

...Vos si que te fuiste...

Te marchaste, retomando el rumbo del cual te sacudiste
sin siquiera saber que ibas a regresar sobre tus huellas,
es aquí donde pregunta la conciencia:
¿de que sirves Tu experiencia?.

Y te miras realizada, confiada de que es esto lo que anhelabas,
arraigada al siempre presente hoy,
eliminando aquel ayer que te disuadió, a desviarte,
a tratar de olvidarte, que de alguna manera razonablemente inexplicable,
te obligó a aventurarte.

Y yo miraba tus pisadas, como se iban borrando mientras te alejabas,
el recuerdo de que estuviste transmutado en pesadilla, 
cual déjà vu real, pintoresco en tonos grises y negros,
hoy, a ratos, me pregunto si de verdad algo pasó;

pero los desastres acontecen a diario, muertes, catástrofes naturales,
claro que existes, claro que estuviste y quizás compartimos
el espejismo de escapar de lo que en realidad por otros sentimos,
vos mas amorosa, yo por otro lado, con tatuajes a quemarropa,
con "traumas" que han detenido mi avanzar
en este tiempo que no se detiene ni a admirar.

A veces desearía ser yo quien corre, quien huye
pero he corrido tanto en la dirección errada,
tantas veces interrumpido por riscos,
profundos, como si fuera el de Storni;
pero me detengo para regresar a buscar una nueva ruta,
trazar caminos y atajos; al final regreso a contemplar
que no te he dejado en paz, que a pesar de que ya no te amo,
aun mantengo dentro de mi, un sentimiento que como diría Blake,
me ha empezado a envenenar;
vos si que te fuiste, ahora para yo marcharme,
te tengo que encontrar. 

He querido marcharme. Lo confieso...

He querido marcharme. Lo confieso.
Dejar esta tristeza sin quejidos
y buscar un dolor sin retroceso
que me peine el cabello con gemidos.

He querido arrancarme este gran peso
de tener los dos brazos encogidos
y no saber si voy o si regreso,
porque tengo los ojos entumidos.

Sin embargo, lo digo, me da miedo.
Hay llantos que me apuntan con el dedo
desde todos los sitios de tristeza.

Por eso aquí me tienes, recostado,
con el dolor pequeño y arrugado
mordiéndole la punta a la pereza.

Jorge Debravo

...El apócope de mi yo...

Es imprescindible dejar de pensarte
y aunque sé que debo dejar de hacerlo,
mi corazón aprisiona tu recuerdo,
como hacer para considerar todo esto un juego,
como lo haces vos, como lo han hecho las demás.

Y me aferro a no se bien que cosa,
si nunca estuviste, si nunca fuimos parte,
ni en aquel entonces ni tiempo atrás,
plan "B", ni a eso llegué;
y el orgullo se retuerce
por tu broma,
por el descaro al haberme motivado,
al jugar con ilusiones y un poco con mi corazón.

Evocaste en tiempo récord
metas añejas
mientras este servidor rumiaba sentimientos
vos solo esperaste el momento para alejarte,
que cobarde o egoísta o ambas,
la verdad es que no tuve que darte la importancia,
ni el espacio y no debería ni dedicarte mas tiempo
sabiendo o suponiendo, ya con otro debes de estar,
engañándote a vos misma y quizás a los demás.

...Suspiros...

Y tengo los bolsillos llenos de soledades y realidades,
con ápices de felicidad, con grandes dosis de resignación,
pañuelos empapados de sueños rotos,
y el corazón cargando recuerdos que no se han disipado,
el peso de haber entregado tontamente todo,
de haber creído y planeado,
de seguir dándole demasiada importancia 
a algo que ya Dios tiene solucionado.


Te he buscado tanto en tantas
y cada una ha sido vos 
pero vos no has sido alguna;
y me he sentado sin paciencia
aferrado al afán de hallarte ya;
y con prisa he empezado a ser paciente
esperando que quizás vos en algún momento llegues.


Por ahora es menester de la vida
que siga ocupando el lugar de bufón,
de acompañante o 
simplemente de alguna clase de amante,
mientras llegas por acá.

...Reclamar al vacío...

Aun pretendo dibujarte en recuerdos que no llegarán
o en promesas que no se dirán,
y pruebo la amargura mientras te pienso 
y el veneno regresa tímido al deseo
mientras el mañana llega sin vos,
aunque trato de olvidar que nunca estuviste
recuerdo que no eres un espectro 
o al menos no lo fuiste,
hoy solo eres la sombra de quien quería no fueras.

Te marchaste de forma helénica 
y mi corazón resiente haber creído que podías ser,
y hoy sentirse burlado, no lo tenias que hacer.

La proeza de la huida es escapar sin sufrir daño alguno
dejando en mal estado cualquier fortín en el que te hayas atrincherado,
escapando sigilosamente sin que el otro se percate de tu intención,
y lo lograste, desahuciando el pecho que te acogió. 
Inquilina sin pena ni gloria,
atada a sueños de vidas pasadas
prefieres retirarte sin siquiera pensar
que otros te pueden amar,
prefieres continuar astillando tu pecho,
añorando algún cambio,
vives en un engaño con pequeñas muestras
de un disimulado "cambio",
el deseo de algo que nunca sucederá.

Y le pregunto al pasado,
no es mas que bueno el dolor,
la pena en la que ayer mi alma habitó?,
y el silencio da pie a pensar que no pasó nada,
que sin duda fue un error mio
a pesar de sentir que te burlaste de mi,
la vida no te cobrará mas si pagará;
y este silencio que hoy responde mañana sera la voz
de alguien que con amor me tenderá su mano, y con calidez, 
abrazará mi corazón.

...El exilio...

Y nuevamente me vi atado a ilusiones que fueron removidas en el pasado,
mismos deseos y anhelos que alguien ya me había arrebatado,
irónico que sucediera lo contrario,
que sea de vos, ajena de alguna manera a mi vida,
en poco tiempo avivaste las ansias por conseguir lo que antes quería con ímpetu
y que hace tan solo algunas semanas ni divisaba, hoy es una meta, una oración; 
lastimosamente jugaste conmigo,
ni siquiera me consideraste para ser honesta,
fui un "amigo" al cual con apego estabas conociendo,
fui la opción que nunca se toma,
para vos, solo fui la compañía bajo la lluvia,
el cariño en la soledad,
el que te abrazaba aun estando largo,
para vos, solo fui alguien que no podía ser
mientras yo empezaba a levantar un mundo
lleno de especulaciones y dudas,
con un mal presentimiento que quise opacar con la ilusión,        
al final, aquel fue quien desmintió todo este teatro,
una sátira nuevamente, donde tan solo fui un actor de reparto
mientras vos estabas siendo la protagonista.


Que trágico, y pensar que contemplé tomar riesgos,
decisiones, casi me decidí a volver a darme el chance de creer,
las cosas se dan en el tiempo de Dios definitivamente,
a pesar de haberte conocido hace mucho,
valió poco, y el trajín continua,
ya sin buscar y esperando a ser hallado,
inicio un camino nuevo, un camino exiliado. 

...Eternidad...

Que largo se hace el tiempo
cuando del mismo, su paso debería ser deprisa;
como sofocan los anhelos e imágenes tan frescas
como la brisa del arcaico nuevo lunes,
de esta primera semana;
y vos, inmutable,
demuestras el interés estéril que se pasea
ignorando a diestra y siniestra mi presencia por estos lares. 


Es muy pronto mas es acertado afirmar 
que fue otro juego efímero uno que iniciaste 
con un as que se refugió en tu corazón, 
si es que de verdad existe o existió.


Tan ingenuo y confiado,
si tan solo no hubiese ignorado
aquel achaque en mi pecho
quizás hoy no serias 
ni siquiera el suspiro que se eleva
ni la oración del anhelo de que vuelvas.


Oh bendita ignorancia, 
de verdad que "el amor es ciego
y la locura le acompaña".

...Proseguir...

Un numero mas que se agrega a una lista que se agranda,
que muestra los fracasos olímpicos de alguien que se afana.
Solo Dios sabe el camino y por mas que odie volver a estar
acompañado de mi soledad no tengo mas rumbo
que el que se va abriendo en mi mundo.


Otro adiós, otro trozo de corazón,
un nombre mas que purga mis ansias por tener compañía.
Cuanto detesto volver a escribir
sobre la nobleza de mi melancolía.

...El alucinógeno amor...

Como se puede pensar en realidades cuando se habla del amor,
si este sentimiento es comparado con el efecto
generado por algún alucinógeno o droga,
aunque efímero, no es algo real, simplemente
es el trabajo arduo y en conjunto de muchas sustancias y nuestras neuronas.


Como creer en algo que ha perdido su misticismo,
con cada intento, con cada fracaso;
no se siente ni se vive igual,
este sentimiento tan irreal, al parecer, 
se me ha ido privando de tener.


Soy lo que he ido dejando de ser, 
pero incrédulo aun, me someto al quizás 
de lo que sea pueda pasar, 
creyendo que esta vez puede ser diferente,
en mis adentros hay algo 
que me susurra sera mas de lo mismo;
aun así, temeroso continuo,
lamiendo botas, buscando afectos,
insensibilizando mas el desprecio;
y me detienes al avanzar, cuando pareciese que todo esta bien,
que no existe aun razón para dudar,
ejecutas alguna acción que me hace desistir:
¿sera acaso que quieres hacerme huir?


Que penitencia es esta de ser afectivo
de buscar el aprecio como pidiéndolo a gritos, 
suplicante, despreciando el amor propio
dando a veces todo por mucho menos
quedando desnudo a los ojos de este mundo "bueno".


Y que me dices ante todo esto,
ante este continuo vacío que eterno
consume este preciso deseo, este gran anhelo:
amar y ser amado.


Hay días en que la vida nos cachetea,
se acuerda de que tenemos un poco de ella,
y nos despierta de la rutinaria rutina,
y Dios nos da un poco de perfección
entregándonos un poco mas de su amor,
demostrándonos que siempre puede haber algo mejor.


Dicen que las gotas no regresan al cielo,
es curioso, yo llevo tiempo bajo el mismo aguacero.

...Culipandear...

Aventurarse, 
en el cíclico andar del dime que te diré
del susurro espontaneo,
del ajedrez que es el amor;
caminar  creyendo llevar curso fijo
sin tomar en cuenta lo incierto del mañana,
haciendo preguntas cuando no hay necesidad
sabiendo a veces las respuestas,
te aferras a la idea de miles de quizás
no haces la pregunta correcta,
prefieres evadir esa responsabilidad.


Ambiguo, 
rebuscas la compañía de alguien mas,
sin haberte tomado la molestia de contigo mismo estar;
y te digo y me dices pero ninguno acierta la verdad,
dando rodeos decimos lo que no deberíamos ni susurrar
y nuevamente todo se confunde
o acaso seré yo, el mismo, el de siempre,
que nuevamente encontró a alguien que desde el principio
solo quería conversar.


Anonadados,
me miras y te miro
pero ninguno de los dos se atreve a hablar,
quizás en algún momento nos conocimos,
quizás en algún pestañear;
no se si existas y loco he de parecer,
pero si estas cerca de mi hoy, 
ansioso estoy por conocerte.


Imperceptible,
a veces miro a diestra y siniestra
y envidio cuanta silueta entrelazada mi mirada arresta;
definitivamente no se extrañan personas
pero sin dudas se extraña el darse a alguien,
el poder compartir lo de los enamorados,
el poder exclamarle al mundo que a alguien estas amando.

...Tu retórica...

Estos días me he repetido a mi mismo que he escrito poco de lo mismo,
cuando hace un año, tenia repleto esta página de trivialidades mas quemadas
que el mesón de Santa Rosa. Quizás he empezado a sentir menos y a pensar mas, quizás sea la ausencia de la carencia del afecto correspondido, quizás simplemente sea que es tiempo de darle a mi vida un nuevo rumbo. Por ahora, mientras me decido a caminar distinto por diferentes planicies, dejaré un extracto en una página nueva de un mismo relato.


Digamos que nos conocimos por casualidad hace menos de una infinidad,
para no culpar a Dios de lo que sea pueda pasar,
así demeritaremos culpas justificando que es parte de la historia
un error mas que queda en la experiencia
de este ejemplar que cada vez contempla mas la idea de vivir en soledad.


Interpretar o suponer,
según me dijo una vez una de las tantas experiencias que acumulé 
no se me da ni para vacilar, 
y es que si bien es cierto, el ilusorio en el que habito
maximiza cualquier muestra de afecto,
mi corazón carece de cualquier cualidad cognitiva
y estos dos unidos apremian el paso
hacia el borde del precipicio, lugar al que regreso
consciente o inconsciente, de cualquier forma
ya somos parte recíprocamente.


Hoy me vi encasillado,
ubicado en la silla mas obvia
pero mas obviada;y vos
me definiste de la forma que se evita,
y aunque traté de salir librado
en mi interior era lo que estaba buscando,
un trago de realidad,
como ha sido la tónica las últimas veces,
era demasiado bueno para ser verdad.


Regresar al ruedo de la vida,
menos cabizbajo y mas instruido
o mas cabizbajo y menos instruido;
a veces no se si camino para atrás o
si la vida se mueve hacia adelante mientras 
yo me mantengo estático
o si ella va muy rápido y yo muy despacio;
no concibo como termino siempre en esta calle sin salida,
sin pretender nada termino con menos que eso,
acumulando sinsabores.


En este momento mejor no darle chance a suposiciones
ni tratar de interpretar las palabras que, cálidas, has pronunciado,
quizás ni siquiera existas y es simplemente el deseo de amarte
y pensar que eso me hará feliz;
quizás seas el deseo mas un cuerpo de irrealidad,
quizás te inventé y a todo lo demás.